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3月13日

做最坏的打算

其实没什么好说的
 
是否是歪路走太远 找不到正途了
1月19日

再骚一下

每当抱怨自己的不爽时,总觉得对不起那些关心我的人。你们说的每句话我都记得
 
 
“不要哭”听到这句话我虽然还是哭了,但是很温暖很温暖
 
12月7日

我想自杀

到头来我还是如此无能,如果老天再给我一次机会我一定不读建筑
至少见识到它的美再考虑放弃吧  至少尝试过做出好的东西再考虑转行吧
我知道它很美, 但是我做不出来  我一直都没有做出来  5年了   我活的很痛苦
我总是在逼自己  在恶心自己  且没有逼出个结果来
我是个意志力薄弱的人  在困难面前就退缩了  退缩了
我憋着的那一口气   我总想做成  一次吧  就一次 也不行吗   好象真的不行啊
我真的很痛苦  今天晚上过马路的时候很想被车撞死  但是马上想到了我的爸爸妈妈
我是个没用的人  只会抹眼泪  没有效率  永远都不会画图  永远都是最末等  只会空想只会纸上谈兵
我或许是叶公好龙 我不喜欢建筑  我什么也不喜欢 
我活在这个世上太没有用了 更关键的是我非常痛苦   非常非常非常   我无法解脱出来  让我死吧

让我死吧让我死吧让我死吧让我死吧让我死吧让我死吧   没有一个觉是安心的幸福的睡的   尽管我很无耻的睡的很死
没有一个早晨是让我看见希望的  没有一件事情让我能对自己肯定  老天啊   让我死吧  活着太辛苦了   我没有勇气活下去
我试着鼓励自己  我试着发誓我要做成功  我试着说服自己是个天才
可是 其实 我什么都不是   我是个无能的人   活着真的好痛苦好痛苦  我只能背着我的躯壳吃饭睡觉痛苦

爸爸妈妈对不起
关心我的同学朋友对不起
G老师我想跟您聊聊,谢谢你曾经带我看见建筑的美,但是我真的不适合,2年多了,我还是以前那个没有用的三哥,依旧控制不了时间依旧画不出好看的图依旧会自卑依旧会崩溃依旧很痛苦很痛苦很痛苦  对不起

但是我还是不会自杀的  苟且的活在这个世界上 
8月22日

The Passion of Michel Foucault

这个暑假除了IBT唯一实打实的事情就是看完了《福科的生死爱欲》(中文这个翻译真激情)

想好好写个读后感吧,发现自己能力不行(读的时候没有好好做笔记,现在回忆起来只是一
片段,显得很不地道)

那么既然我是一个超级业余者,这本书也是有点普及式的读本,我也业余似的抒发一下。

书中一开始就指出福科的思想很容易被追求“时尚”的人士粗糙的模仿,而我读完全书,竟也陷入了这种粗糙的模仿之中。因为我瞬间联想到了许多之前了解的一些东西:(1)巴塔耶、阿尔托之类总是一起出现的人,关于越界的探讨,理论与身体实践并行,而有篇建筑界的名篇《建筑的重影》(屈米)也是照着《戏剧的重影》而写,探讨建筑中的极限空间,于是监狱、剧场、暗室偷窥等被许多领域谈了又谈的经典例子也不可避免的反复出现;(2)达达主义,超现实主义这些事件、作品、艺术家尤其是杜尚的“玩转艺术”(哈哈,我自己取的)是紧跟而来的。其实这两点,不是我个人的观点,所有研究这些的著作都会相互提及,而我颇具缘分的读书不多,对于这方面还算读了一些;(3)摇滚。这个很可能就是我所谓的追求“时尚”了。接触摇滚比较晚,属于高中,那个时候受死亡金属或者歌特的毒害,作为一个入门者,很是好奇,大学开始买了些重金属,激流的,总的来说我一直是金属的,穿皮衣皮裤,长发飘飘让那些小朋克见鬼去。但说句实话,对音乐的喜欢是一方面,摇滚中充斥的各种诱人的在某些时候看来是“叛逆”(这个词一度或在某个年龄段很流行)的元素很吸引我,比如奇异的打扮,喝酒吸毒寻求另一个境界的体会,很文艺地思考一些问题,愤怒地骂人打架生活,精神病院的生活经历……但我又是一个保守的人,所以不是真正理解这其中的东西,我能接受能和这些人做朋友,自己却不能去做。这本书,给我了许多解答。其中有一个核心观点,对于死亡的终生迷恋,是想在跨过死亡门槛的那一刻明白“真实”,但其实不是追求死亡吧,如果能在那临界的一刻明白,且及时地回来岂不是完美,但几乎没有人做到,很不巧地在探密的最后一刻(秘密揭晓的时刻)牺牲了。那么说的小一点,在摇滚的这些体验中,也是一种探密似的追求吧。题外话的一个小例子,一个学生在寝室里发现自杀吊死在床挡上,其实他不是吊死的,人是窒息癖呢,正爽着想更爽来着,不小心就爽过头断气了,所以他是爽死的。改明俺也找个塑料袋玩玩,某次玩的时候被善良的人破坏了;(4)同性恋,其实联系到这个在某方面来讲有些不妥,因为何必要把这个群体特地拎出来讲呢。如果非要说理由,那么福科是个同性恋,他经历了西方同性恋解放运动,他去美国最早最著名的同性恋社区进行冒险享乐同时也是学术的体验,爱滋病在初爆发时与这个群体密切相关(我们现在可以说男同性恋在那时是被冤枉了)。这个群体在这里谈及的重要性是因为他们的许多行为和伴随他们发生的重大事件都与“极限体验”,“越界”,“权力”等关键词有关。况且我从小学就开始看这种漫画并一直关注这个群体相关的东西,灭哈哈哈哈,怎能不想到呀么呀么;(5)另外是库布里克的电影,首当其冲是《发条橙子》,这个犯人被改良的过程,很像福科的《规训与惩罚》中讨论的东西。福科自然是反对麻痹改良似的看似人道的现代监狱体制,他倡导的是人的动物性,一种“权力”,人的欲望之类等等被压抑了,会以另外一种形式爆发。另外一部电影是《大看眼界》,梦境般的群P。我看的电影不多,但是这两部让我觉得老库真是没的说,有思想啊有思想啊。至于CULT片就更不用说总是围绕着上述的种种诱人体验啦。

上面的联想,我认为是我们这些上了那么多年学的充满好奇心的家伙们都感兴趣的话题,所以福科毫无疑问地成了一个很醉人的角色,比尼采还迷人啊(目前我个人觉得),他的人生他的性格令我产生共鸣、崇敬、不解、同情、……他的著作他的殉道的气质被外人的我想来有某种悲剧的美妙,却在他本人而看不见的如此。

1作者之死
2等待戈多
3袒露的心
4谋杀之城
5在迷宫里
6残酷无情
7惨不忍睹
8求知意志
9战斗呐喊
10改写自我
11他的秘密


十一个小标题都像悬疑故事一样诱人,哎呀,词汇匮乏的我不停地用诱人这个词。
8月20日

其实我还是很不成熟啊

想表现的好象勇敢点或者说洒脱点,但到头来还是自己闷着的份
 
事情还是要父母去操心
 
我想去抢银行
 
 
7月24日

我真的好累

我竟然被英语折磨,这说出去真是无颜面对初中老师啊(传说中外语班)
 
就让我在自己的地盘发发牢骚吧,真的很累很累啊
 
拿出什么时候的拼搏精神吧,但是我什么时候拼搏过呢,初中考创新班的时候(所谓的拼搏也就是做竞赛比较勤快,但也都睡的很早啊)
 
高考的时候,其实也是按部就班,正常作息,生活蛮滋润的啊
 
怎么这个时候一个英语就搞的我如此无能
 
还是不要逼自己,轻松点轻松点,做自己能力范围内的事情,我发现我每次想挑战自己的能力范围都以失败告终,所以该怎么就怎么地
 
 
6月26日

我等

竟然悄无声息先走了
 
我果然是个傻比
 
老子也要回家
6月22日

好吧,说的更加明确点

我真的只想说_________我已经好了,放心吧,你也开心点啊
 
结果,又,哎
 
我也是人么,我也是个女孩,我强调一下我是个女孩行不?
 
我那么诚恳的道歉解释还换来冷冷的回答,我当然也生气的好不好.
 
好吧,谁让我还是在意这个朋友呢,我等你气消了行不.你也能安慰安慰我行不
6月20日

恩,雨过天晴,夏天来了

貌似又是我在瞎参合了.我个脑残的.
 
大家都要好好过啊,恩,虽然喝多了,我记得我不停重复这句话,对啊,一切都会好的
6月14日

第一次淋雨

蛮英勇地就冲进了大雨中,死死保护住电脑.
其实也是想淋一淋雨
以前我都是那么讨厌雨,讨厌被淋湿,昨天晚上却很想在雨中走走,如果没有电脑可能希望一直走到天亮
我真是越来越自暴自弃加自卑自责自贱了
不能这样
我有一个特好的朋友,以前他伤心的时候我可以安慰他,我有学习困难的时候他会鼓励帮助我
但现在他已经不再伤心了,而我怎么还是那么搓呢?
其实我打心底的觉得我已经进步很多了,但是常常还是得拜托别人,虽然最后可能还是自己完成的,但是给人的印象总是容易崩溃
这个词是我大学最恨的词!
我真的不想再拜托别人了,即使不拜托也不想显得又赶急似的,特别是好朋友
我不能那么弱啊,我不承认而且也不认为我真的那么弱,总是一些环节出了问题吧.
所以请我最好的朋友暂时忘了我的弱,我一定尽快变强,到那时可以想起我曾经不行过
 

一个月不洗澡的女人

三儿

你是第几个来踩我的人

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